Jak jsem si půjčil sbíječku

14. února 2009 v 22:23 | Sobisek
Pneumatické kladivo. Sbíječka. Nevěřili byste, jak takový kompresor na kolečkách se dvěma kladivy na konci vzduchových hadic, dokáže ozvláštnit víkend.
Půjčili jsme si s kamarády sbíječku v pátek večer, dva dny se na ní střídali a v pondělí ráno ji zase vrátili do půjčovny. Během porcování betonové podlahy jako by snad kopací kus železa zvýšil v našich organismech hladinu endorfinu. Tak úžasný víkend, plný humoru a dobré nálady jsme snad ještě nezažili. Zkrátka a dobře, čisté hlavy plné blbin a z nich pramenícího smíchu.



Co fórků a humorných historek se za ty dva dny dostalo, jak se lidově říká "do placu", to se jen tak neslyší. A přitom vše začalo prkotinou. Můžete to zkusit také. Zvedněte sbíjecí kladivo chvíli z podlahy, kterou bouráte a namiřte jej do prostoru. Spusťte spínač a v tu ránu je z vás John Rambo na konci filmu První krev. Srovnatelná kadence a zvuk jako u kulometu. Když se k tomu ještě necháte natočit kamerou z mobilního telefonu a "střelbu" zakončíte pořádným "Ááááááááááá" s vytřeštěnýma bulvama vietnamského veterána, o zábavu je postaráno!
Od Ramba není daleko k partě cigošů, kteří po minulé dva měsíce oklepávají omítky. Bez ochranných pomůcek a hlavně bez roušek proti prachu. Není divu, že to nikdo jiný nechtěl dělat za jakékoli peníze. V tomhle byli snědí hoši k nezaplacení. Chudáci museli sežrat tolik prachu, že bych se nedivil, kdyby doma prděli pod peřinou cihly a plivali brikety. Sám jsem si to pár dní zkusil a když jsem si náhodou kýchl, udělal jsem na stěně asfaltový flek.
Od kočovníků nebylo daleko k sexu a něžnému pohlaví jako takovému. Začalo to daleko na Východě, u stále se vyskytujících bobrů a koček tamních žen. Od fauny se téma stočilo k pohlavnímu aktu. Konkrétně ke styku za použití kondomu.
Na vrcholu hitparády byla hláška : "Prznění žen s navlečenou gumou na napnuté žerdi je jako lízání medu přes sklo!"
Po výborném skotačení s pneumatickým symbolem budování socialismu, jsme si vychutnali v neděli večer lahůdkovou saunu a naše veselí gradovalo v potírně a přilehlé restauraci. Polovina z naší party brýle nosí a ta druhá podstoupila operaci laserem, aby je nosit nemusela.
Proto přišly na řadu historky spojené s obroučkami vyplněnými různě silnými dioptrickými skly. Já sám nosíval na nose před lety docela slušné půllitry. Bývalo mi proto jedno, jestli je sauna společná či nikoliv. Stejně jako na diskotékách jsem v těch letech zachovával kamennou tvář, abych se omylem nezazubil na nějakého muže.
Působil jsem díky tomu i značně zakřiknutým dojmem. Jakpak by ne, bylo to nutnost. Až od vzdálenosti třiceti čtyřiceti centimetrů jsem začínal rozpoznávat pohlaví z mlhy se vynořujících siluet. Raději jsem tedy seděl a popíjel, než abych se dopustil faux pas s vyzváním k tanci některého spolužáka z vedlejší třídy. A ono i kdybych trefil to správné pohlaví, tak pořád nikde nebyla záruka, že by ta spolužačka byla o tolik spanilejší nežli zmíněný spolužák. Proto jsem v potemnělých místnostech v poklidu posedával a unést jsem se nechal občas na ulicích.
V šeru pod lampami jsem zdravil dopravní značení a reklamní poutače v domnění, že se jedná o osoby ze sousedství. Byl jsem zkrátka slušně vychovaný chlapec.
A proto všem doporučuji aspoň na pár dní sbíječku. Bez alkoholu, drog či jiných nesmyslů, zažijete nejlepší jízdu Vašeho života!

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama